Обесценивание и контроль: Как созависимые управляют жизнью других

Изначально термин «созависимость» пришел из психотерапии зависимого поведения.

Партнер, который живет с зависимым, считается созависимым, потому что по сути «обслуживает» другого. Терпит, спасает, кормит, откачивает, прячет вещества. Играет роль родителя при предсказуемом и неуправляемом ребенке.  Созависимость -такая же болезнь, как и зависимость, только психологическая.

Сейчас она рассматривается более широко, чем просто партнерство с зависимым. И изучая поведение созависимого, мы видим особенности его поведения: повышенный контроль, обесценивание, а также принятие решений за другого человека.

Созависимые не живут своей жизнью, они живут жизнью партнера, детей, родителей, друзей. Такого человека волнует что будет делать партнер, в каком он состоянии, какой он делает выбор. Фокус внимания смещен ВОВНЕ.  (Подробнее о том как возникает созависимость —в статье).

Спасая другого, созависимые люди перестают понимать и осознавать свои поступки. Они говорят «да», когда хотелось бы сказать «нет». Они относятся к своим близкими как к маленьким детям, делая за них то, что те в состоянии сделать сами, и не обращают внимания на их протесты. Их не интересуют желания близких им людей; пытаясь справиться с проблемами другого человека, они думают за него, принимают решения, считая, что могут управлять мыслями и чувствами этого человека и даже всей его жизнью.

Все созависимые  обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, апатия,  психосоматические нарушения.

Контроль и обесценивание — инструменты влияния

Для того, чтобы осуществлять тотальный контроль, «липнуть» к члену своей семьи, задавать бестактные вопросы и давать непрошенные советы,  созависимому необходимо, чтобы «жертва», «объект» была не уверена в себе, чувствовала вину, собственную неадекватность и некомпетентность.

Так, бабушка обвиняет молодых родителей, что они не следят за своими детьми. Руководитель говорит сотрудникам, что они все тупые и беспомощные. Жена на принесенный мужем букет цветов бросает «Лучше бы памперсы ребенку купил».

По сути, созависимый пытается превратить члена семьи в ребенка, «инвалидизировать» его, убедить, что он слаб, неустойчив и ему нельзя доверять.

В ответ на отказы, такой человек говорит «Я же хочу как лучше!» «Ты ничего не понимаешь в этом!»

Мнение своей «жертвы» такой человек на слышит,  а навязывает свое, не дает самостоятельности, подменяя ее своей активностью «Да я сделаю, ты не умеешь».  Основной инструмент -коктейль из критики и заботы.

Через какое-то время, следуя законам треугольника Карпмана, такой человек говорит: «Как я устал за все это делать, тащить все на себе! Все приходится делать самому! Никому нельзя доверять!»

Зачем это созависимому? Это способ сохранить отношения с «зависимым».  Все это дает возможность созависимым постоянно чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость. Сам созависимый, как правило, имея низкую самооценку, испытывает страх и неуверенность перед жизнью.

Как вырастают созависимые?

Откуда у созависимого такой страх и тревога? Как правило, из прошлой жизни -тревожного детства, где ненадежные родительские фигуры не давали заботы и поддержки. Часто созависимые росли в в семьях, где родители выпивали, употребляли вещества, не справлялись со своими обязанностями, были ненадежными, либо сами были созависимыми.

Так формировалась картина мира созависимого — люди ненадежны, слабы, им нельзя доверять. Я не могу опираться на другого, передавать ему ответственность -подведет. (И тогда девочка, которая росла с отцом -алкоголиком, выберет похожего на него мужчину.  И даже если тот не будет пить, она все равно будет бояться, что что-то произойдет).

Также созависимые могут расти в семьях, где был контролирующий и гиперопекающий родитель (а второй, обычно, -слаб и пассивен). Тогда созависимость становится «усвоенным поведением». Ребенок видит в семье модель — мама всегда контролировала папу, не доверяла ему, считала его слабым, все тащила на себе — и переносит эту модель во взрослую жизнь, не подвергая критике (интроект).  Ребенок не видит как влияет мамино ежедневное обесценивание на папа, он учится вести себя так же.  И, в случае, если ребенок похож на папу, именно в этих моментах похожести он будет испытывать хроническое чувство неуверенности, неустойчивости и стыда.

Таким образом, созависимых отличает одновременно большая неуверенность в себе и страх покинутости, предательства, но также и глубокая убежденность в том, что только они знают, как правильно. От своего страха они отгораживаются избыточным самомнением и высокомерием.

Что же делать?

В случае, если вы живете в семье с созависимым контролирующим членом семьи, вам придется пройти путь сепарации и установления своих границ, вплоть до увеличения дистанции.

А созависимому придется учиться доверять, а не контролировать.  В обоих случаях рекомендуется терапия.

Индивидуальные консультации психолога