Обесценивание и контроль: Как созависимые управляют жизнью других

Изначально термин «созависимость» пришел из психотерапии зависимого поведения.

Партнер, который живет с зависимым, считается созависимым, потому что по сути «обслуживает» другого. Терпит, спасает, кормит, откачивает, прячет вещества. Играет роль родителя при предсказуемом и неуправляемом ребенке.  Созависимость -такая же болезнь, как и зависимость, только психологическая.

Сейчас она рассматривается более широко, чем просто партнерство с зависимым. И изучая поведение созависимого, мы видим особенности его поведения: повышенный контроль, обесценивание, а также принятие решений за другого человека.

Созависимые не живут своей жизнью, они живут жизнью партнера, детей, родителей, друзей. Такого человека волнует что будет делать партнер, в каком он состоянии, какой он делает выбор. Фокус внимания смещен ВОВНЕ.  (Подробнее о том как возникает созависимость —в статье).

Спасая другого, созависимые люди перестают понимать и осознавать свои поступки. Они говорят «да», когда хотелось бы сказать «нет». Они относятся к своим близкими как к маленьким детям, делая за них то, что те в состоянии сделать сами, и не обращают внимания на их протесты. Их не интересуют желания близких им людей; пытаясь справиться с проблемами другого человека, они думают за него, принимают решения, считая, что могут управлять мыслями и чувствами этого человека и даже всей его жизнью.

Все созависимые  обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как контроль, давление, навязчивые состояния и мысли, низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины, подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия, навязчивая помощь, сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, проблемы общения, замкнутость, апатия,  психосоматические нарушения.

Контроль и обесценивание — инструменты влияния

Для того, чтобы осуществлять тотальный контроль, «липнуть» к члену своей семьи, задавать бестактные вопросы и давать непрошенные советы,  созависимому необходимо, чтобы «жертва», «объект» была не уверена в себе, чувствовала вину, собственную неадекватность и некомпетентность.

Так, бабушка обвиняет молодых родителей, что они не следят за своими детьми. Руководитель говорит сотрудникам, что они все тупые и беспомощные. Жена на принесенный мужем букет цветов бросает «Лучше бы памперсы ребенку купил».

По сути, созависимый пытается превратить члена семьи в ребенка, «инвалидизировать» его, убедить, что он слаб, неустойчив и ему нельзя доверять.

В ответ на отказы, такой человек говорит «Я же хочу как лучше!» «Ты ничего не понимаешь в этом!»

Мнение своей «жертвы» такой человек на слышит,  а навязывает свое, не дает самостоятельности, подменяя ее своей активностью «Да я сделаю, ты не умеешь».  Основной инструмент -коктейль из критики и заботы.

Через какое-то время, следуя законам треугольника Карпмана, такой человек говорит: «Как я устал за все это делать, тащить все на себе! Все приходится делать самому! Никому нельзя доверять!»

Зачем это созависимому?

Это способ сохранить отношения с «зависимым».  Все это дает возможность созависимым постоянно чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость. Сам созависимый, как правило, имея низкую самооценку, испытывает страх и неуверенность перед жизнью.

Сложность в том, что созависимые боятся настоящей близости с партнером. Близость предполагает ясность в проявлениях, открытость намерений. Созависимый боится показаться партнеру таким, какой он есть на самом деле.  Ведь его опыт показывал, что когда он вел себя не так, как хотели родители, его отвергали. Когда ты открыт, уязвим -тебе причиняют боль.  Поэтому и приходится надевать маску и предавать себя. Замкнутый круг. Созависимый хочет принятия и безопасности. Но нельзя получить принятие, будучи не собой.

Как вырастают созависимые?

Откуда у созависимого такой страх и тревога? Как правило, из прошлой жизни -тревожного детства, где ненадежные родительские фигуры не давали заботы и поддержки. Часто созависимые росли в в семьях, где родители выпивали, употребляли вещества, не справлялись со своими обязанностями, были ненадежными, либо сами были созависимыми.

Так формировалась картина мира созависимого — люди ненадежны, слабы, им нельзя доверять. Я не могу опираться на другого, передавать ему ответственность -подведет. (И тогда девочка, которая росла с отцом -алкоголиком, выберет похожего на него мужчину.  И даже если тот не будет пить, она все равно будет бояться, что что-то произойдет).

Также созависимые могут расти в семьях, где был контролирующий и гиперопекающий родитель (а второй, обычно, -слаб и пассивен). Тогда созависимость становится «усвоенным поведением». Ребенок видит в семье модель — мама всегда контролировала папу, не доверяла ему, считала его слабым, все тащила на себе — и переносит эту модель во взрослую жизнь, не подвергая критике (интроект).  Ребенок не видит как влияет мамино ежедневное обесценивание на папу, он учится вести себя так же.  И, в случае, если ребенок похож на папу, именно в этих моментах похожести он будет испытывать хроническое чувство неуверенности, неустойчивости и стыда.

Таким образом, созависимых отличает одновременно большая неуверенность в себе и страх покинутости, предательства, но также и глубокая убежденность в том, что только они знают, как правильно. От своего страха они отгораживаются избыточным самомнением и высокомерием.

Откуда же стремление у созависимых давать советы. Часто оно формируется у людей, которые с детства чувствовали себя ненужными.

Что же делать?

В случае, если вы живете в семье с созависимым контролирующим членом семьи, вам придется пройти путь сепарации и установления своих границ, вплоть до увеличения дистанции.

Читайте статью Как понять, что вы живете с созависимым, и что с этим делать.

Если вы сами созависимы

А созависимому придется учиться доверять, а не контролировать.  В обоих случаях рекомендуется психотерапия.

Индивидуальные консультации психолога

Постоянная ссылка на это сообщение: https://www.zagorskaya.info/chto-takoe-sozavisimost/

Яндекс.Метрика