Чувство стыда. Терапия в гештальт-подходе.

Статья будет полезна тем, кто интересуется методами гештальт-терапии.  Из лекции «Стыд и другие чувства, останавливающие контакт» (Коссе, Заец).

На терапии мы проводим диагностику клиента: способен ли он испытывать те или иные чувства (злость, стыд, вину). Механизмы у всех разные. У многих существует токсическая вина или стыд. У кого-то мы не наблюдаем страха там, где он, казалось, должен быть.

О природе чувств

Как возникают чувства? Любые чувства имеют регуляторное значение.

Чувства дополняют уравнение «ожидание-реальность» -отображая недостаток или избыток чего-либо.

Иногда клиент не может что-то сказать, терпит, так как привык, что его чувства не принимаются его окружением.

О природе чувства стыда

Стыд -ощущение того, что я должен быть каким-то другим =>не могу себе позволить выразить себя настоящего => не вхожу в контакт => не существую. (Так как существование определяется моментом взаимодействия).

Пример.
Забежали в комнату  в веселом настроении закричали: Ребята! Давайте пить шампанское! И обнаружилось, что там люди в другом настроении, например, поминки. Мы чувствуем стыд. Стыд это прерванное возбуждение.

Сигнальное значение стыда -вы вышли за пределы своих границ сделали что-то, не соответствующее вашему представлению о себе. Стыд -ориентир в нашем внутреннем мире.

Стыд можно испытывать так же, когда мы просто пробуем что-то новое, что раньше не делали в своей жизни.  Например, девушка, которая раньше прятала свою красоту, решила стать более заметной, надев привлекательный и соблазнительный наряд. Выходя к людям, она может испытывать стыд.

Токсический стыд и синдром самозванца

Токсический стыд возникает часто у детей, воспитанных оценивающими и обесценивающими родителями. Ты появился на свет и уже не соответствуешь их ожиданиям. «Почему не пять баллов? Почему не первое место?» Притом это может быть в любой семье. Например, красавица может стыдиться своей внешности, если в семье было принято быть маленькой и полненькой, как мама. Отсюда и синдром самозванца— отсутствие принятия в детстве. Человек не верит в свои успехи и думает, что его сейчас разоблачат.

Токсический стыд испытывает человек, которому не было места в семье таким, какой он есть. У родителей интровертов рождается шумный, активный ребенок. Или наоборот- у активных родителей рождается спокойный или меланхоличный сын.  Возникает нестыковка с родительскими ожиданиями и ожидания оказывают давление, все это приводит к стыду. То, что не поддерживается родителями, убирается из контакта.

Работа с токсическим стыдом занимает годы. Но очень важно, чтобы клиент нравился терапевту, был принят, необходимо доверие и принятие. Стыд в терапии уходит через знакомство с собой.

Телесные симптомы стыда

У ребенка возникают чувства, но форму его реакции родители не принимают: «мальчики не плачут» «девочки не дерутся». В этом случае срабатывает механизм -форма меняется на невротическую, и если эмоция никак не может проявиться, то она остается в теле и становится телесным симптомом.  Тело -место фиксации нашего стыда.

(Мы защищаемся телом, например, плохая кожа -чтобы не общаться с людьми)

У стыда есть   социальная характеристика — для испытывания стыда необходим взгляд Другого (впрочем, это может быть и не реальный человек, а, например, Внутренний Родитель). К слову, и излечивается стыд только в контакте с другим -близким человеком, терапевтом.

Стыд терапевта

На терапии чувство стыда возникает нередко. Пришел на терапию -со мной уже что-то не так. Но стыд возникает не только у клиентов, стыд испытывают терапевты — от бессилия, чувства некомпетентности.

И, к сожалению, самый надежный способ справиться со своим стыдом -передать его Другому.
Не ори, другие дети не кричат, говорит мать, избавляясь таким образом, от собственного стыда.  Так и терапевт на сессии может дать оценку, сказать, что клиент должен был поступить иначе.  Так мы справляемся с собственным стыдом. Но даже если это произошло, не стоит переживать, а превратить это в работу: исследовать, как отреагировал клиент, принял ли этот стыд, смог ли противостоять?

Откуда возникает чувство унижения

Когда мы испытываем чувство унижения? Когда я вдруг оказался меньше, чем ситуация.

Начальник все время общается со своими подчененными и вдруг выходит в люди, где никто перед ним не заискивает и каждый не смеется его шуткам. И неожиданно оказывается «меньше».

Чувство унижения возникает, когда ты захотел от ситуации больше, чем она тебе может дать.
Или красивая женщина постарела и болезненно реагирует на то, что не пользуется уже таким успехом у мужчин. Или ребенок рисовал снег, а потом посмотрел на рисунок и заплакал от унижения: не получилось то, что он хотел, он не такой художник, как ожидал.

Чувство унижения возникает в ситуациях сексуального насилия, плена, обращения жестокого начальника.  Унижение испытывают тогда, когда ожидают от себя большего.  Человек приспосабливается к ситуации -не борется, но думает, что должен был бороться, себя защищать, быть каким-то другим.

Терапия стыда

Во время диагностики клиента мы исследуем, как возникают переживания клиента. Клиенту вдруг стало стыдно. Кажется, это от воспоминаний о событиях, о которых он рассказывал. Но только ли от этого?

А что при этом сделал терапевт, чтобы вызвать стыд у клиента?
Клиент может сказать: да, это моя тема, я всегда стыжусь. Но терапевт может сказать: да, но сейчас на кнопку нажал я. И потом клиент вспоминает, что когда он что-то рассказывал, терапевт посмотрел в окно\на часы\зевнул. Клиент может даже это не осознавать, но есть наработанные реакции и механизмы.  Поэтому классический вопрос «что сейчас с тобой происходит?» помогает вернуть клиента к его чувствам, осознанию, исследованию, что происходит «здесь и сейчас».

Работа со стыдом в терапии

Из книги Гештальт-терапия шаг за шагом

Ранимым клиентам присуще чувство стыда. Поддержку и стыд можно рассматривать как два полюса. И то, и другое является способами регулирования контакта, движения по направлению к желаемому или от отвергаемого. Хотя обычно поддержка воспринимается как нечто хорошее, а стыд как плохое, в определенных условиях, слишком сильная поддержка может расхолаживать, а недостаток стыда мешать. В этом, позитивном смысле, стыд позволяет человеку избегать или защищаться от ситуаций, которые не дают поддержки или даже несут опасность.

Якобе  подчеркивает опасность стыда в отношениях между консультантом и клиентом. Неравные отношения, вероятность переносов, уязвимая позиция клиента и неосознанная защита терапевта от своего собственного стыда — все это вместе делает возникновение стыда весьма вероятным. Мы уже упоминали феномен защиты терапевта от собственного стыда, когда говорили о его уходе в отпуск.

Пример стыда терапевта

Крис чувствовал себя очень уязвимым, поскольку его терапевт  собирался на долгие летние каникулы. Обычно, когда Крис выражал на сессии боль и утрату, это вызывал у терапевта эмпатию и желание внести ясность. Но на этот раз он почувствовал возмущение и давление по поводу того, что он должен объяснять законность и необходимость отпуска.

Застигнутый врасплох этой своей реакцией, терапевт беспомощно промолчал и упустил момент. Однако позже, на супервизии, стало ясно, что Крис пробудил в нем чувство стыда за то, что тот покидает ранимого клиента и неосознанной реакцией терапевта явилась защита.

У некоторых клиентов стыд настолько глубоко укоренен, что регулярно проявляется в отношениях с терапевтом. Маккейн называет это «узами стыда», сформированными в детских отношениях. Когда ребенок энергично сообщает о своей потребности или по иной причине возбужденно обращался к окружению, те, кто были рядом, отзывались неуважительно, пренебрежительно или даже агрессивно. Неприятие со стороны окружения и уменьшение энергетического уровня переживалось как стыд. Если это случалось часто, чувство стыда оказывалось сложным образом увязано с первоначальной потребностью.

Вот что говорит Маккейн: «Возникает прочная связь между стыдом и отвергнутой потребностью, и как следствие — потеря необходимого нам признания. Потребность немеет. Связанная со стыдом потребность не исчезает. Каждый раз, когда она неосознанно проявляется, человек чувствует стыд, который помогает ему, во-первых, переживать потребность как «не мое», а во-вторых, сохранять гармонию с окружением, которое по-прежнему отказывается признать эту потребность».

Предложения по работе со стыдом

Выше сказано, что стыд может сигнализировать о том, что клиент не находит поддержки, достаточной для того, чтобы справиться с ситуацией. Также это сигнал терапевту о том, что и в терапевтических отношениях клиенту не хватает поддержки. Никогда не заставляйте клиента следовать дальше в том направлении, которое вызывает стыд.

Поставьте себя на место клиента.

Любой человек знает, что такое стыд. Стыдясь, мы чувствуем себя очень одинокими. Как будто находишься в луче прожектора и некуда сбежать. В такой ситуации гештальт-интервенции, подчеркивающие дистанцию с терапевтом: развитие осознавания, комментарии по поводу позы или по поводу дискомфорта клиента — только усилят ощущение клиента, что он находится в луче прожектора и что его продолжают стыдить.

В это время наоборот следует «включиться» и представить, как бы вы себя чувствовали и чего бы вы хотели на месте клиента. Это время для сонастроенности, для того, чтобы быть чутким партнером рядом с клиентом, а не наблюдателем. По-настоящему полезными в этой ситуации могут быть слова о совместном переживании, а не стороннее комментирование.

Пример работы со стыдом

Весли вспомнил и как бы заново пережил поведение отца и свое собственное отвращение по этому поводу, и буквально весь сжался от стыда.

Полным эмпатии голосом консультант сказал: «Это действительно тяжело, я понимаю».

Распознавание чувства.

Природа стыда такова, что он часто оказывается вне осознавания. То, что на самом деле зачастую является всего лишь ситуационно-обусловленной трещиной в отношениях, может восприниматься и переживаться как абсолютная ин-валидизация всей личности такой, какая она есть] как подтверждение того, что личность плохая и не представляет никакой ценности. Частью работы терапевта является помощь клиенту в распознавании конкретного переживаемого им чувства, иногда называемого стыдом, и в осознании того, что это всего лишь часть его личности (см. выше о присвоении себе своего опыта). Другая часть — в формировании понимания того, что это чувство может быть пережито, принято и им можно поделиться с другими людьми. По словам Кепнера, эти чувства «…должны быть, по крайней мере, замечены и артикулированы с тем, чтобы перейти из непроговариваемого фона в проговариваемый контекст». Исцеление же приходит с отношениями.

Принятие проекций.

Одной из составляющих реакции стыда может быть не уход, а наоборот злость или ярость на терапевта, который своим комментариями или интервенциями вызвал это чувство. Это бывает тяжело вынести, но в каком-то смысле это более здоровая реакция на воспринимаемую угрозу. Опасность состоит в том, что у терапевта эта злость и критика также могут вызвать стыд. Следует избегать вполне понятного желания мгновенно отреагировать защищаясь или оправдываясь, а постараться принять и выдержать атаку. В таком случае вы создадите лучшие условия для диалога с клиентом, в котором вы сможете осмыслить происшедшее и присвоить свою часть совместно пережитого опыта.

Настройка на невербальные сигналы. Важно научиться распознавать первые сигналы надвигающегося чувства стыда. Многие из реакций стыда берут начало в том возрасте, когда клиент был слишком маленьким, чтобы артикулировать или понять свой стыд и был способен выражать его только невербально. Клиент может проявлять признаки смущения, ежиться, меняться в лице, замирать или стараться стать как можно менее заметным. Это поможет вам отреагировать раньше и уменьшить вероятность ухудшения ситуации.

Пример
После того, как консультант отметил некоторую двусмысленность в поведении Молли, у нее стало гораздо меньше энергии. Она опустила голову, и было видно, что ей неуютно. Консультант сказал: «Я думаю, вам не понравилось то, что я сейчас сказал. Вы почувствовали, что я «достаю» вас?» Молли ответила: «Я просто почувствовала себя глупо». При этом она взглянула на него так, как будто была удивлена тем, что он склонен «винить» скорее себя, чем ее. Консультант предложил ей рассказать, как она восприняла его слова, и ее ответ убедил его в том, что она почувствовала себя критикуемой и унижаемой. Затем консультант сказал «Я хорошо понимаю, как это прозвучало для вас. Думаю, я поступил неуклюже. И мне грустно видеть, как сильно вас задело то, что, как вы подумали, вас застукали за чем-то плохим».

(Замечание: таким образом, консультант намеревался решить четыре задачи: во-первых, озвучить свой «вклад» в чувство дискомфорта у Молли и, таким образом, взять на себя ответственность за него. Во-вторых, он прояснил ее чувство и со-пережил его. В-третьих, он помог Молли осознать, как серьезно допущенная им ошибка повлияла на ее самоподдержку. И, в-четвертых, он помог ей принять его ошибку и сохранить само-поддержку).

Принятие клиентского образа самого себя за отправную точку.

Склонный к самокритике клиент подталкивает терапевта к тому, чтобы занять противоположную клиентской позицию и постараться вытащить клиента из его ответов основанных на чувстве стыда, особенно если очевидно, что клиент к себе несправедлив. Однако, пытаясь убедить клиента, что тот никак не может быть «во всем виноватым», «самым глупым в своей семье» или «совершенно нелюбимым», консультант снова стыдит его, сообщая ему, что тот не прав и ошибается.

Пример

Ро долго страдала от пищевого расстройства и тщательно скрывала это. По мере того, как росло ее доверие к терапевту, она постепенно обнаруживала, сколь беспощадно она воспринимает себя — она ощущала себя уродливой, жирной и глупой. Терапевт, обладавший хорошей самоподдержкой, сохранял творческую невовлеченность и любопытство и продолжал расспрашивать ее о деталях и степени этих ощущений. Казалось, что Ро все больше расслабляется по мере тош, как она рассказывала о своем самовосприятии. Внезапно она остановилась и сообщила, что впервые ее просто слушают и не пытаются переубедить.

Она чувствовала, что ее принимают и понимают. На следующих сессиях она сообщила, что по-прежнему ощущает облегчение, и что хотя она сохраняет о себе тебе же представления, беспокоят они ее меньше.

Постоянная ссылка на это сообщение: https://www.zagorskaya.info/shame-therapy/

Яндекс.Метрика